Tortured by Solitude
Walled Shade Garden
Hidden Refuge
A Passage in Bronze
"
La historia de la semana en fantasía
Hace 3 años.
miércoles, 24 de marzo de 2010
Sólo un poco de autopropaganda...
En el centro de Morelia, cerca de la casa natal de Morelos hay una vieja casa colonial en ruinas que me atrajo (se podría decir me excitó) inmediatamente. Por donde la viera encontraba buenas imágenes, lástima que solo pude ver lo que un pequeño agujero en la puerta y una ventana me permitían.
EL RINCON DEL DUENDE BUBULIN XXIII
Nota aclaratoria:
El titulo de la sección es tomado de un personaje de la televisión mexicana cantante de Música infantil que me trae gratos recuerdos de aquella mi niñez y el cual tome prestado para dar a conocer mis lecturas, textos y pretextos de este transitar por el camino de la vida.
LUCAN
IMAGENES DE ÁNGELES Y DEMONIOS EN MIS SUEÑOS MELANCÓLICOS
LUCAN
A todos nos atrae el tema del si al morir a donde iremos, unos creen en la reencarnación,otros creen en el cielo o paraíso otros mas que irán al infierno y los mas escépticos en nada, que al morir nos convertimos en polvo y no vamos ni al paraíso ni al infierno y no reencarnamos en nada ni siquiera en una vil cucaracha, en todo caso aquí les comparto esta pequeñas minificiones sobre el cielo, infierno y paraíso, pero con un toque de humor. Espero les agraden y pasen un buen rato con su lectura.
LUCAN
EL BUEN PASTOR
¡Vamos ,Vamos! gritaba Luzbel animoso ,tratando de levantar la moral de los habitantes del infierno, ¡ diviertanse y dejen ya las quejas ! ¿ o es que se la pasaran en eterno sufrimiento solo para darle gusto a Ese soberbio ?
Francisco Silva Garcia y Lidurbelia Godinez.
A LA SALIDA DEL INFIERNO
Dante: Adiós dulce maestro.
Virgilio: ¡Como! ¿ Y el purgatorio ? Y el Paraíso ?
Dante : ¡ Para que ! Quien conoció el Infierno ya no tiene ningún interés en el Purgatorio. Y respecto al Paraíso, sabe que es la ausencia de infierno.
Marco Denevi.
EL PARAÍSO
Yo estuve en el paraíso. Ahí, todos los deseos se cumplian. El lugar era hermoso y el clima perfecto. Nada turbaba la tranquilidad. No se podía discutir con nadie ni poseer una sola mujer. (Ni siquiera estaba permitido gritar.) Me pasaba los días en la modorra continua.Era tan aburrido, que solicite mi traslado al infierno...y aquí estoy de nuevo.
Hector Canales Glez
DECLARACIÓN FIRMADA POR SATANÁS
Hoy presencie por enésima vez la ignominiosa expulsión de otra pareja. Una vez mas el mismo ángel encleque, tembloroso y senil, blandió la espada secular y llena de orín, en el primoroso bosquecillo donde da principio la vida humana en cada planeta que a El se le ocurre poblar. Al igual que la primera pareja, y las que le han seguido a través de los siglos, esta de ahora cubría sus hermosos cuerpos con hojas de parra, y en sus ojos brillo, en el momento de la expulsión, un odio cerval y primitivo, además de las lágrimas, claro esta. ¿ Es que nunca va a terminar este juego? ¿Para que crear el paraíso si sus moradores van a estar siendo continuamente expulsados, Aduciendo el vano pretexto de que han comido la fruta del mal ? Fruta que mas bien es la del bien. Si no la comieran, el edén seria un sitio aburridisimo en donde vivirían solamente dos ancianos solitarios y
cubiertos de gruesas telarañas de tedio. Si yo estuviera en su lugar ( pueden creerme), no expulsaría a nadie. Y, entonces El seria el malo y yo el bueno.( FIRMADO ). SATANÁS.
Otto-Raul Gonzalez
TRABAJO ASEGURADO
Al morir, los arpistas van directamente al Cielo en donde nunca padecen desempleo.
Rene Aviles Fabila
OPCIONAL
Si me pidieran hablar del Paraíso inventaria inmediatamente mil cuentos bellos. Si me pidieran hablar del Infierno tendría que decir simplemente la verdad...
Ricardo Fuentes Zapata
SERVICIOS
En el paraíso se recurre intermitentemente a los servios del Infierno para agudizar el placer de los bienaventurados. De vez en cuando, chirridos, llamaradas malolientes, ramalazos de sombras, desfiles de fealdades y penas, todo a guisa de contraste. A su vez, el Paraíso presta algo de su felicidad al Infierno para que los reprobos, tambien por contraste, no se olviden de que también están sufriendo.
Enrique Anderson Imbert
PERDIDA
Dio la vuelta a la manzana caminando tristemente.
Adán nunca volvería a ver el Paraíso
Salvador Novelo Espadas
UN FALLO INESPERADO
-Sin titubear he tocado a las puertas del Cielo, he sido una mujer muy casta en la Tierra, mi sitio es aquí.
-Espera-dice San Pedro-hay que hacer ciertos tramites de rutina,ahora son muy rápidos con el auxilio de las computadoras celestiales, en una hora sabrás si el Jurado Calificador de Buenas Obras determina tu ingreso inmediato o tienes que pasar varios años en el purgatorio para que el sufrimiento purifique tu alma.
-Ficha 215, el fallo del Jurado es el siguiente:
"Conservar la virtud sin sacrificio no tiene merito, esta mujer frígida, deberá pasar 10 años en el purgatorio antes de trasponer las puertas de la gloria".
Maria Elena Solorzano
El titulo de la sección es tomado de un personaje de la televisión mexicana cantante de Música infantil que me trae gratos recuerdos de aquella mi niñez y el cual tome prestado para dar a conocer mis lecturas, textos y pretextos de este transitar por el camino de la vida.
LUCAN
IMAGENES DE ÁNGELES Y DEMONIOS EN MIS SUEÑOS MELANCÓLICOS
LUCAN
A todos nos atrae el tema del si al morir a donde iremos, unos creen en la reencarnación,otros creen en el cielo o paraíso otros mas que irán al infierno y los mas escépticos en nada, que al morir nos convertimos en polvo y no vamos ni al paraíso ni al infierno y no reencarnamos en nada ni siquiera en una vil cucaracha, en todo caso aquí les comparto esta pequeñas minificiones sobre el cielo, infierno y paraíso, pero con un toque de humor. Espero les agraden y pasen un buen rato con su lectura.
LUCAN
EL BUEN PASTOR
¡Vamos ,Vamos! gritaba Luzbel animoso ,tratando de levantar la moral de los habitantes del infierno, ¡ diviertanse y dejen ya las quejas ! ¿ o es que se la pasaran en eterno sufrimiento solo para darle gusto a Ese soberbio ?
Francisco Silva Garcia y Lidurbelia Godinez.
A LA SALIDA DEL INFIERNO
Dante: Adiós dulce maestro.
Virgilio: ¡Como! ¿ Y el purgatorio ? Y el Paraíso ?
Dante : ¡ Para que ! Quien conoció el Infierno ya no tiene ningún interés en el Purgatorio. Y respecto al Paraíso, sabe que es la ausencia de infierno.
Marco Denevi.
EL PARAÍSO
Yo estuve en el paraíso. Ahí, todos los deseos se cumplian. El lugar era hermoso y el clima perfecto. Nada turbaba la tranquilidad. No se podía discutir con nadie ni poseer una sola mujer. (Ni siquiera estaba permitido gritar.) Me pasaba los días en la modorra continua.Era tan aburrido, que solicite mi traslado al infierno...y aquí estoy de nuevo.
Hector Canales Glez
DECLARACIÓN FIRMADA POR SATANÁS
Hoy presencie por enésima vez la ignominiosa expulsión de otra pareja. Una vez mas el mismo ángel encleque, tembloroso y senil, blandió la espada secular y llena de orín, en el primoroso bosquecillo donde da principio la vida humana en cada planeta que a El se le ocurre poblar. Al igual que la primera pareja, y las que le han seguido a través de los siglos, esta de ahora cubría sus hermosos cuerpos con hojas de parra, y en sus ojos brillo, en el momento de la expulsión, un odio cerval y primitivo, además de las lágrimas, claro esta. ¿ Es que nunca va a terminar este juego? ¿Para que crear el paraíso si sus moradores van a estar siendo continuamente expulsados, Aduciendo el vano pretexto de que han comido la fruta del mal ? Fruta que mas bien es la del bien. Si no la comieran, el edén seria un sitio aburridisimo en donde vivirían solamente dos ancianos solitarios y
cubiertos de gruesas telarañas de tedio. Si yo estuviera en su lugar ( pueden creerme), no expulsaría a nadie. Y, entonces El seria el malo y yo el bueno.( FIRMADO ). SATANÁS.
Otto-Raul Gonzalez
TRABAJO ASEGURADO
Al morir, los arpistas van directamente al Cielo en donde nunca padecen desempleo.
Rene Aviles Fabila
OPCIONAL
Si me pidieran hablar del Paraíso inventaria inmediatamente mil cuentos bellos. Si me pidieran hablar del Infierno tendría que decir simplemente la verdad...
Ricardo Fuentes Zapata
SERVICIOS
En el paraíso se recurre intermitentemente a los servios del Infierno para agudizar el placer de los bienaventurados. De vez en cuando, chirridos, llamaradas malolientes, ramalazos de sombras, desfiles de fealdades y penas, todo a guisa de contraste. A su vez, el Paraíso presta algo de su felicidad al Infierno para que los reprobos, tambien por contraste, no se olviden de que también están sufriendo.
Enrique Anderson Imbert
PERDIDA
Dio la vuelta a la manzana caminando tristemente.
Adán nunca volvería a ver el Paraíso
Salvador Novelo Espadas
UN FALLO INESPERADO
-Sin titubear he tocado a las puertas del Cielo, he sido una mujer muy casta en la Tierra, mi sitio es aquí.
-Espera-dice San Pedro-hay que hacer ciertos tramites de rutina,ahora son muy rápidos con el auxilio de las computadoras celestiales, en una hora sabrás si el Jurado Calificador de Buenas Obras determina tu ingreso inmediato o tienes que pasar varios años en el purgatorio para que el sufrimiento purifique tu alma.
-Ficha 215, el fallo del Jurado es el siguiente:
"Conservar la virtud sin sacrificio no tiene merito, esta mujer frígida, deberá pasar 10 años en el purgatorio antes de trasponer las puertas de la gloria".
Maria Elena Solorzano
martes, 23 de marzo de 2010
Nuevo monitor!
Gracias a la buena voluntad del líder de La Forja de héroes tengo nuevo monitor con que usar mi computadora, ¿no es precioso?
Nota, la imagen no coincide con el modelo real,
aún así la impresión causada es la misma
.
Nota, la imagen no coincide con el modelo real,aún así la impresión causada es la misma
.
EL RINCON DEL DUENDE BUBULIN XXII
Nota aclaratoria:
El titulo de la sección es tomado de un personaje de la televisión
mexicana cantante de Música infantil que me trae gratos recuerdos
de aquella mi niñez y el cual tome prestado para dar a conocer mis
lecturas, textos y pretextos de este transitar por el camino de la vida.
LUCAN
XXV
CAMINAS POR SENDEROS BIFURCADOS, CON PIES DESCALZOS Y MIRADA TRISTE.
Lucan
Suelo ir a mi trabajo en camión, por lo general solía ir con mi aparato reproductor de m.p.3. para no escuchar las conversaciones de la gente, me distraía oyendo mis canciones preferidas y el trayecto a mi trabajo era mas soportable, desde septiembre del año 2009 no lo llevo conmigo, el aparato paso a mejor vida y por problemas económicos no he podido comprarme otro, para mi actualmente es una tortura el trayecto tanto de ir a mi trabajo como el regresar, ya que tengo que escuchar las conversaciones de las amas de casa, los novios, los amigos, algún borracho impertinente, en mi caso es estresante y hasta molesto tener que enterarme de la vida privada de la gente de ese modo, esto me llevo a recordar el siguiente texto del escritor Joaquín Antonio Peñalosa , fue divertido y estimulante volver a leer este y otros textos que en posteriores colaboraciones subiré y disfrutenlo como yo lo hice, esto es lo que sucede cuando las mujeres casadas se ponen a platicar entre si.
SEÑORAS PLATICANDO
Un amigo me acaba de regalar un disco con el que jura que ha gozado ¡horrores! "Sound Effects", es uno de esos discos muy útiles para los grupos teatrales y estaciones de radio y television en que el director tiene a mano cuanto ruido necesita un programa. Un incendio, el paso de un tractor, la sirena de los bomberos, una botella que se destapa, el lloro del recién nacido, el teléfono llamando, un choque de automoviles. Veras como te va a gustar. Se trata de un verdadero pop-art. Mi amigo me dijo no se que cifra reverenda de las ventas que ha hecho el disco .
Podría hacerse otro mas rentable y desde luego mas ameno, Grabar las conversaciones informales de las señoras. Eso que ellas platican a media tarde con sus amigas, cuando el marido vuelve al trabajo y las pobres se hacen la ilusión de ser libres. Sentadas, al fin, después de recorrer algunos kilómetros entre el tocador y la cocina, el tejido de gancho, el cigarrillo mentolado, el analgésico de las cuatro y media, la telenovela de fondo, una tacita de café, buen provecho. Este disco si que seria del mas genuino y destilado pop-art.
La conversacion entre señoras suele comenzar por el físico. Por las visibilidades. Que bien te ves. Te encuentro muy repuesta. No pasan los días por ti. Que delgada estas ahora. Dime que haces para tener ese cutis. Tan joven como siempre. Domina el estilo admirativo, ponderativo, tal vez interrogativo. Luego las señoras se intercambian furiosamente recetas para adelgazar y embellecer. Los polos del eterno femenino. A voz en grito estallan los secretos. Tu no adelgazas por que no quieres: medio lito de agua tibia en ayunas, yo se lo que te digo. Luego se abre el capitulo del marido, es el mas largo y movido de todos. Ahí las quejas, las lamentaciones viscerales, historias de suspenso, cruces y calvarios, y otras variaciones con acompañamientos a toda orquesta. Hasta que alguna de ellas, mujer fuerte, da por medio concluido el tema filosofando con estas o parecidas frases de resignacion:-Todos los hombres son iguales.
En seguida aparecen los hijos, desfilan todas las tribus por aquellas lenguas memoriosas, los consentidos y los perdularios, los inteligentes y los flojos redomados, los pocos pacíficos y los muchos irritables, los que son un encanto de hijos y los que son el vivo Judas ¡Ya no hallo que hacer con el!
Vienen las preocupaciones domesticas, los pequeños problemas cotidianos. El refrigerador descompuesto. Una gotera en el cuarto de planchar. Albañiles en casa, Que tragedia. No puede una salir ni un momento a la calle. Las marcas de los detergentes. L a escasez de leche. El aumento del precio de las zanahorias. Ah, la servidumbre. Cuando surge el tema de las empleadas domesticas, la conversacion se renueva, entra aire fresco, las gargantas se agitan entusiastamente. ¿No quieren una taza de café? Hasta las inhibidas platican, las tímidas se vuelven intrépidas, las tartamudas mismas se expresan con galana prosodia. Criadas, sirvientas, recamareras, cocineras. Todas brillan por su ausencia. Nadie quiere trabajar. Y las que quieren no saben. Y las que saben te piden un ojo de la cara. Y ni modo que te quedes tuerta.
Entran a escena las enfermedades. Típico asunto de señoras conversando. Se diría que gozan al narrar sus males. Con que vivos pinceles describen las dolencias. Reúmas,mareos,trombosis, flebitis, aneurismas, de cualquier enfermedad las señoras hablan como expertas en la materia, manejan los diagnósticos y pronósticos mas reservados, opinan, recetan, alivian. Tertulia de señoras, junta de médicos. Universidad abierta.
Barajan las señoras otros sub-temas menos importantes, pero siempre en la misma linea del pop-art, arte popular, folklorismo puro.
Nunca falta la que dedica a su perro seis minutos, la que comenta a sus amigas las fotos que sacamos ahora que fuimos a Cancun, Y las mas aburrida de todas, La que se pasa la sesión hablando de ella misma.
AUTOR: JOAQUIN ANTONIO PEÑALOSA
TITULO: ELOGIO DE LA SILLA
AÑO DE EDICIÓN: 1977
EDITORIAL: JUS
El titulo de la sección es tomado de un personaje de la televisión
mexicana cantante de Música infantil que me trae gratos recuerdos
de aquella mi niñez y el cual tome prestado para dar a conocer mis
lecturas, textos y pretextos de este transitar por el camino de la vida.
LUCAN
XXV
CAMINAS POR SENDEROS BIFURCADOS, CON PIES DESCALZOS Y MIRADA TRISTE.
Lucan
Suelo ir a mi trabajo en camión, por lo general solía ir con mi aparato reproductor de m.p.3. para no escuchar las conversaciones de la gente, me distraía oyendo mis canciones preferidas y el trayecto a mi trabajo era mas soportable, desde septiembre del año 2009 no lo llevo conmigo, el aparato paso a mejor vida y por problemas económicos no he podido comprarme otro, para mi actualmente es una tortura el trayecto tanto de ir a mi trabajo como el regresar, ya que tengo que escuchar las conversaciones de las amas de casa, los novios, los amigos, algún borracho impertinente, en mi caso es estresante y hasta molesto tener que enterarme de la vida privada de la gente de ese modo, esto me llevo a recordar el siguiente texto del escritor Joaquín Antonio Peñalosa , fue divertido y estimulante volver a leer este y otros textos que en posteriores colaboraciones subiré y disfrutenlo como yo lo hice, esto es lo que sucede cuando las mujeres casadas se ponen a platicar entre si.
SEÑORAS PLATICANDO
Un amigo me acaba de regalar un disco con el que jura que ha gozado ¡horrores! "Sound Effects", es uno de esos discos muy útiles para los grupos teatrales y estaciones de radio y television en que el director tiene a mano cuanto ruido necesita un programa. Un incendio, el paso de un tractor, la sirena de los bomberos, una botella que se destapa, el lloro del recién nacido, el teléfono llamando, un choque de automoviles. Veras como te va a gustar. Se trata de un verdadero pop-art. Mi amigo me dijo no se que cifra reverenda de las ventas que ha hecho el disco .
Podría hacerse otro mas rentable y desde luego mas ameno, Grabar las conversaciones informales de las señoras. Eso que ellas platican a media tarde con sus amigas, cuando el marido vuelve al trabajo y las pobres se hacen la ilusión de ser libres. Sentadas, al fin, después de recorrer algunos kilómetros entre el tocador y la cocina, el tejido de gancho, el cigarrillo mentolado, el analgésico de las cuatro y media, la telenovela de fondo, una tacita de café, buen provecho. Este disco si que seria del mas genuino y destilado pop-art.
La conversacion entre señoras suele comenzar por el físico. Por las visibilidades. Que bien te ves. Te encuentro muy repuesta. No pasan los días por ti. Que delgada estas ahora. Dime que haces para tener ese cutis. Tan joven como siempre. Domina el estilo admirativo, ponderativo, tal vez interrogativo. Luego las señoras se intercambian furiosamente recetas para adelgazar y embellecer. Los polos del eterno femenino. A voz en grito estallan los secretos. Tu no adelgazas por que no quieres: medio lito de agua tibia en ayunas, yo se lo que te digo. Luego se abre el capitulo del marido, es el mas largo y movido de todos. Ahí las quejas, las lamentaciones viscerales, historias de suspenso, cruces y calvarios, y otras variaciones con acompañamientos a toda orquesta. Hasta que alguna de ellas, mujer fuerte, da por medio concluido el tema filosofando con estas o parecidas frases de resignacion:-Todos los hombres son iguales.
En seguida aparecen los hijos, desfilan todas las tribus por aquellas lenguas memoriosas, los consentidos y los perdularios, los inteligentes y los flojos redomados, los pocos pacíficos y los muchos irritables, los que son un encanto de hijos y los que son el vivo Judas ¡Ya no hallo que hacer con el!
Vienen las preocupaciones domesticas, los pequeños problemas cotidianos. El refrigerador descompuesto. Una gotera en el cuarto de planchar. Albañiles en casa, Que tragedia. No puede una salir ni un momento a la calle. Las marcas de los detergentes. L a escasez de leche. El aumento del precio de las zanahorias. Ah, la servidumbre. Cuando surge el tema de las empleadas domesticas, la conversacion se renueva, entra aire fresco, las gargantas se agitan entusiastamente. ¿No quieren una taza de café? Hasta las inhibidas platican, las tímidas se vuelven intrépidas, las tartamudas mismas se expresan con galana prosodia. Criadas, sirvientas, recamareras, cocineras. Todas brillan por su ausencia. Nadie quiere trabajar. Y las que quieren no saben. Y las que saben te piden un ojo de la cara. Y ni modo que te quedes tuerta.
Entran a escena las enfermedades. Típico asunto de señoras conversando. Se diría que gozan al narrar sus males. Con que vivos pinceles describen las dolencias. Reúmas,mareos,trombosis, flebitis, aneurismas, de cualquier enfermedad las señoras hablan como expertas en la materia, manejan los diagnósticos y pronósticos mas reservados, opinan, recetan, alivian. Tertulia de señoras, junta de médicos. Universidad abierta.
Barajan las señoras otros sub-temas menos importantes, pero siempre en la misma linea del pop-art, arte popular, folklorismo puro.
Nunca falta la que dedica a su perro seis minutos, la que comenta a sus amigas las fotos que sacamos ahora que fuimos a Cancun, Y las mas aburrida de todas, La que se pasa la sesión hablando de ella misma.
AUTOR: JOAQUIN ANTONIO PEÑALOSA
TITULO: ELOGIO DE LA SILLA
AÑO DE EDICIÓN: 1977
EDITORIAL: JUS
viernes, 19 de marzo de 2010
Metal slug Artwork
Lagrimeo cuando me visualizo en una maquinita de la farmacia jugando Metal Slug X. Fueron los únicos buenos recuerdos que me vienen a la mente de la secundaria, todo el rencor granjeado durante esas 6 horribles horas de confinamiento en el hospital psiquiatrico de primates se desahogaba en una sesión se masacre en dos dimensiones llamada Metal Slug!!!
Apartir de Metal Slug 4 la serie se fue para abajo, desde que Playmore metió sus asquerosas manos debido a que SNK quedó en la bancarrota. aun así nos quedan los tres primeros y legendarios juegos. Una trilogía que es inmortal, tan colorida, sangrienta, graciosa, divertida y que podrán pasar 50 años y seguir siendo criminalmente divertida.
Metal Slug junto con Grand Theft Auto estan en mi salón de la fama de cosas con las que quiero ser enterrado al morir.
Y como dato extra pongo el link para escuchar el soundtrack, Hostias! cada que lo escucho se me eriza la piel de emoción :' )
.
Apartir de Metal Slug 4 la serie se fue para abajo, desde que Playmore metió sus asquerosas manos debido a que SNK quedó en la bancarrota. aun así nos quedan los tres primeros y legendarios juegos. Una trilogía que es inmortal, tan colorida, sangrienta, graciosa, divertida y que podrán pasar 50 años y seguir siendo criminalmente divertida.
Metal Slug junto con Grand Theft Auto estan en mi salón de la fama de cosas con las que quiero ser enterrado al morir.
Y como dato extra pongo el link para escuchar el soundtrack, Hostias! cada que lo escucho se me eriza la piel de emoción :' )
.
martes, 2 de marzo de 2010
Dificultades técnicas
.
Durante la pasada concomics en Morelia el zoquete de Arespon se recargó en la mesa donde estaba mi monitor, este se cayó y valió queso (buuu) ahora en lo que compro uno nuevo (uuuu...) postearé menos cosas (¿todavía menos? buuu....).
Durante la pasada concomics en Morelia el zoquete de Arespon se recargó en la mesa donde estaba mi monitor, este se cayó y valió queso (buuu) ahora en lo que compro uno nuevo (uuuu...) postearé menos cosas (¿todavía menos? buuu....).
Saludos a todo aquel que nos lea :)
.
.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
